Тисни на картинку та передплачуй газету "Христинівська сорока" не виходячи з дому
Реклама
Запрошуємо до співпраці
Шановні друзі!
Якщо у Вас є цікава інформація, Вам стало відомо, що десь щось сталося чи тільки має відбутися, почули нові христинівські плітки, або ж Ви переконані, що про щось потрібно написати - повідомляйте! E-Mail для зв'язку: Тел.: 063-810-54-36 097-704-51-82 (Неситов Олександр Віталійович) Конфіденційність гарантується. За цікаві повідомлення - невелика винагорода. Пишіть, телефонуйте. Можливо, подарунок чекає саме Вас!
Екстремальні святки (кілька способів ворожінь для дівчат та парубків)
Якщо ще хоч якось спроможний відрізнити «ш» від «щ», це означає, що ти успішно пережив найбільше випробування (святкування Нового року) на твою голову через гамір, шум і навіжене горлання усю ніч, на твою печінку від кількості випитої горілки й ще чорт-зна чого, на твій шлунок від того солодкого десерту й салату з крабових паличок, які ти перемішав у одній тарілці й приправив сміливо гострим майонезом із часником. Здихнув із полегшенням? Та зарано! Підійшло Різдво… І це пережив? Не варто поспішати! Попереду ще Старий Новий рік та Хрещення – шалені дні суцільного божевілля, бешкету, ненормальних вчинків і екстремальних гадань. Продовжується найінтригуюче, найзагадковіше і найнезбагненніше – святки! Тож набери повітря у легені побільше й затамовуй подих!
Одразу попереджаю: людям із слабкими нервами, а також тим, у кого виразка шлунку і хто страждає безсонням, тим, хто бореться уже котрий рік із клаустрофобією, читати далі написане переконливо не рекомендується. Тому що далі піде мова аж ніяк не про садистське відривання пелюсток із примерзлої в теплиці ромашки із запрограмованим приговорюванням при цьому «Любить – не любить, до дідька подалі відішле…». Отже, сміливі й відчайдушні, полоскочемо свої нерви (й не тільки) ворожіннями на свою доленьку й далеке чи близьке грядуще?
Спосіб 1. Для тих, хто не любить «Спрайт»
В один вечір святок перед тим, як будеш лягати спати, потрібно з’їсти щось солоненьке: улюблену скумбрію чи оселедець з цибулькою, квашену капустку чи маринованих огірочків. Для стовідсоткового успіху й правдивості – випий ще столову ложку розчину трьох горсточок солі з однією краплиною води. Якщо тебе не схопить печія і не скрутить після такого піршества живіт, лягай спати, приговорюючи при цьому: «Дай мені води напитися, мій суджений(а)!». Н-даа, краще б суджений дав ще пігулку «Но-Шпи» чи «Беллалгіну» до тієї склянки води – інакше побачить він (вона) тебе дуже не скоро…
Спосіб 2. Для тих, чия улюблена казка в дитинстві була «Курочка Ряба»
Для цього гадання потрібна курка (одна), склянка води, золота прикраса, кусень хліба. Якщо останні три інгредієнти ти, мабуть, знайдеш без проблем у себе вдома, то з куркою можуть виникнути проблеми. Та можна ж піти в «Курочку Рябу», або в фірмовий «Кури»! – скажеш ти. Але заморожені кури нам не підходять – потрібна жива. Тож доведеться прокрастися до сусіда, а краще зганяти в сусіднє село й вихопити вночі за крило одну з курятнику. Раджу прихопити якусь торбу, бо пташинка ця одна з вередливих і різких –любить дзьобатися. Коли твоя рябенька (біленька, чорненька – не важливо) після поїздки в сумці вийде із стану прострації, постав перед нею інші вищезгадані предмети й ретельно пильнуй: спершу піде до води – твій чоловік (дружинонька) буде любити чарочку (тільки, звичайно, не з водою), якщо до золота – буде багатієм (на кшталт «нового українця»), якщо ж до хліба – в тебе буде розсудливий, поважний наречений(а): молодих таких зараз нема, тому, мабуть, тобі судилася стара шкапа з противним голосом чи старий пень із жахливим характером, але в будь-якому випадку з повним гривнями чи доларами гаманцем – ба, якщо пощастить більше, може, навіть валізою! Після цього ритуалу є два варіанти продовження святкування – засмажити курочку й поїсти приправлену спеціями курку-гриль або дочекатися, доки вона знесе яйце – хтозна, може, й золоте…
Спосіб 3. Для тих, хто має великий стаж із плювання в стелю
Дочекайся повного місяця і, бажано, вітряної погоди. Вийди опівночі на пустельну вулицю, стань проти вітру й подумки загадай бажання. Потім щодуху плюнь вбік. Забув попередити – захопи з собою з дому хустинку, ні, краще рушник, бо якщо вітер направить слину на твій одяг – тобі довго доведеться витирати і його, і сльози, оскільки при такому розкладі твоє бажання навряд чи здійсниться. Коли ж слина, мов на крилах бажання, пролетить хоч 20 см за вітром – знай, задумане обов’язково здійсниться. І ще одне: повертаючись додому, постарайся не послизнутися на власноруч створеному слинному полі й не зламати собі ні руки, ні ноги – інакше ти ще довго будеш практикуватися із цього гадання. Тільки вже в лікарні в травматологічному відділенні…
Спосіб 4. Для тих, хто не боїться павуків та інших плазуючих створінь
Ти давно мрієш про новий велик чи комп із плоским монітором? До нестями хочеш отримати перше місце на наступному конкурсі «Королева Христинівки»? Аж непритомнієш – так хочеш зустрічатися із своїм сусідом (сусідкою, одногрупницею…)? Якщо на ці вище перелічені питання однозначно позитивна відповідь, то ти витримаєш усі умови наступного гадання, щоб таки дізнатися кінцевий результат від надуманого: так – звичайно чи ні – ніколи! Отже, загадай бажання, піди на балкон чи в комірчину або підвал, а, може, навіть ходити нікуди не потрібно – павучок вже років два-три незмінно щасливо живе в правому кутку твоєї кімнати. Загадай про себе, скільки в нього лапок. Потім (обов’язково голими руками!) візьми його, переверни на спинку й капни водичкою на чорне черево (щоб не крутився) і порахуй, скільки насправді в нього лапок. Якщо задумане число лапок і дійсне співпало – бажання обов’язково здійсниться. Звісно, якщо після такого екстриму тобі буде все ще цікаво, чи буде в тебе той велик чи перше місце…
Спосіб 5. Для тих, чий улюблений фільм «Іронія долі, або з легким паром!»
Рівно опівночі потрібно потрапити до нетопленої бані й обов’язково самій! Щоб це здійснилося, потрібно спершу об’їхати весь Христинівський район в пошуках такого ненормального власника бані, який б згодився для вас однієї віддати вночі в оренду на цілу годину баню та ще й неопалену! Якщо все це вдасться здійснити, потрібно причинити двері, потім роздягнутися, поставити перед собою дзеркало й дві свічки, бажано з церкви, а позаду ще одне люстерко. А потім, не згадуючи ні про чортів, які вилізли з пекла після Різдва, ні про Джека Потрошителя, ні про відьом і духів, а тим паче про те, що ти одна (один) сидиш гола у замкнутому приміщенні, подивитися у дзеркальний коридор і побачити там образ судженого(ої) – правда, найбільш імовірно, що ти побачиш двох кремезних чоловіків у білих халатах, які почнуть приміряти на тебе сорочку з довгими рукавами…
Спосіб 6. Для тих, хто любить куховарити
У Святий вечір замісіть тісто для пирога. Постарайтеся готувати пиріг із любов’ю, адже завдяки йому ви дізнаєтеся, чи звалиться у цьому році на вашу макітру весілля. Коли пиріг буде готовий, відріж шматочок і замотай в свою хустинку (футболку, сорочку – будь-що, тільки не в смердючі шкарпетки!). Потім вийди на двір, обери найулюбленіше дерево і починай впевнено на нього карабкатися (якщо не хочеш потрапити цього року в шлюбні тенета, в твоїх інтересах залізти якомога вище!). На одній з гілок прив’яжи свій пиріг у футболці. Після цього постарайтеся нормально злізти з дерева, а не полетіти тією ж макітрою вниз. На ранок наступного дня, судорожно тремтячи, подивися на дерево. Якщо на ньому не буде вузлика з пирогом – носити тобі каблучку на правій руці з цього року й назавжди. Що ж, треба було лізти на саму верхівку дерева: розбита макітра куди краще, ніж покалічене життя без волі…
Спосіб 7. Для тих, хто завжди замовляє музику
Якщо всі святочні ворожіння напророчили тобі хлопця-невдаху, чоловіка-п’яницю або дружину-пилку, дівчину-зануду й ти аж ніяк не хочеш із цим миритися – наступне гадання точно для тебе! Воно дозволить тобі запрограмувати своє майбутнє, замовити хлопця чи дівчину, як ту піццу з наповнювачами: високий, чорнявий, з блакитними очима чи струнка, білява з карими очима замість анчоусів, креветок, ананасів… Для цього потрібно мати аркуш паперу, ручку, за допомогою яких ти запишеш усі якості характеру, особливості зовнішності свого ідеалу, окрему кімнату, щоб надокучливий дев’ятирічний брат чи сестра не ліз на голову, диск улюбленої музики, щоб перебувати в класному настрої, і терпіння. В один вечір святок постарайся повністю розслабитися: випий чого-небудь, запали ароматичну паличку, перечитай свій попередньо складений список із описом ідеалу. Ляж на ліжко чи сядь на крісло (аби зручно було!) і забажай так побачити його(її), щоб аж волосся дибки ставало! Якщо побачиш образ – розкажи, де, як і коли ви зустрінетеся. Якщо ти по-справжньому цього хотіла(в), все неодмінно саме так і здійсниться. Ну, а якщо й не вийде, ти завжди можеш втішити себе піццою – її то точно приготують у барі чи ресторані й з улюбленими наповнювачами!
Сподіваюся, хоча б один із цих способів гадання, той, що більше до снаги, чи той, на який вистачить сміливості, ти спробуєш на власній шкірі під час святок 2011 року.
Сподобалося? Ти вижила(в)? Що ж, ось тільки тепер можеш передихнути з полегшенням…
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - Что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
Погода
Співпраця
До уваги керівників підприємств, установ та організацій! Якщо у вас виникає потреба повідомити христинівчанам якусь інформацію, прозвітуватися про проведену роботу чи оприлюднити якісь інші матеріали (окрім реклами), надсилайте їх на E-Mail: admin@khrystynivka.com або через форму "Зв'язок з адміністрацією" і в найкоротші терміни Ваш матеріал з'явиться на сторінках нашого сайту. Розміщення БЕЗКОШТОВНЕ (за винятком рекламних матеріалів)
Ми будемо дуже вдячні, якщо Ви встановите нашу кнопку на сторінках Вашого сайту чи блогу
HTML-код
BB-код
HTML-код
BB-код
Статистика
Онлайн всього: 6
Гостей: 6
Користувачів: 0
Використання матерiалiв сайту "Провінційне містечко Христинівка" дозволяється за умови посилання (для iнтернет-видань - гiперпосилання) на www.khrystynivka.com Передрук, копiювання або вiдтворення iнформацiї, що мiстить підпис "Олександр Неситов" у будь-якiй формi суворо забороняється. Дозвіл на публікацію даних матеріалів можна отримати звернувшись безпосередньо до автора. Адміністрація сайту може не розділяти думку авторів публікацій і не несе відповідальності за розміщені матеріали, коментарі користувачів, за достовірність приватних оголошень, привітань та реклами. Салон аромалампы резонанс
